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情況會從為什麼我爸媽會這樣對我──變成──他們會做出這些鳥事，都是必然的，畢竟不是我爸媽
自然而然你就會思考並做出相對應的行動，也就是最佳解
我的爸爸，就是一個陌生人。我連對於他唯一的記憶都是負面的，甚至不知道那件事，是否只是一個夢。
我對媽媽有期待，因為我渴望她的認同。我知道不可能，她的價值觀不長這樣。但我阻止不了自己，就算會受傷，我還是想尋求她的認同。
8點到了學校之後再睡，因為晚上都在玩遊戲，我必須早上好好的睡晚上才有體力作戰
畫畫可以自學，學校可以等出社會工作賺完錢再付學費去上學
如果會在意對方的身分，那就不要給予他身分就好了
不要把老師當作你的老師，不要把你父母當作你的父母
當成人就好了
那時的我很絕望，非常非常，為了夢想不聽老師的建議一意孤行，但我什麼都沒做成。
畫畫可以自學是啊！但我看著身邊的長輩，說著以後要做些什麼，說著以前想過未來要做什麼，但到了現在他們什麼也沒做。
我很害怕，害怕自己成為最討厭的樣子。所以我選擇現在開始追逐夢想，我不覺得我的人生除了媽媽和夢想還需要其他。
我聽到有人也會遲到，安心了不少。我現在的老師接受上課睡覺，卻對我遲到很生氣，這讓我感到不公。但我不想再和她爭辯，她不聽我們任何人的聲音。
學校的話，我想上大學，因為我想遇見和我相似的人們，想和人聊書以及繪畫。我現在在考慮使用學貸的方式。如果沒考上我想要的科系，那我就會打算先出社會工作。
但有時候，“沒讀大學很糟糕”的想法會跟著我，可能從小耳濡目染吧？我希望自己可以跨過那道坎。
謝謝你的留言，我大概真的想太多了(｡･ω･｡)ﾉ♡
我不認為追逐夢想會是一種錯誤，因為人生就只有一個意義：就是在不刻意傷害別人的情況下讓自己快樂。如果整天渾渾噩噩那活著能怎麼樣呢？
有時候家人的確會不認同，因為他們曾經生活的時代是那個樣子，家人會想要讓妳走他們認為「最好」的路，但是什麼才是「最好」？畢竟在許多人的普遍認知中醫生就是最偉大的工作，救死扶傷，從死神那搶回生命，因為他們沒看過其他工作者偉大的一幕。
什麼工作一定沒有未來？不管什麼工作都有人將它帶到另一個層次，就像建築工人，許多人覺得這是低賤的工作，只要不努力的人才會去做，但這個領域也有高低之分，做的好就往上升，在上層的人賺錢不一定比醫生慢，職業沒有好壞，而是妳能將它帶到什麼層次。
每個時代都要有人做第一個，而第一個會被後人記住。
臺灣的確很多藝術都沒有人懂得欣賞，我是個喜歡寫作的國三生，高中沒有任何的科系能讓我接近夢想，但我為什麼不能繼續走呢？累積實力，學校沒有出路，那我就自己去報名臺灣的各種比賽、投稿，有了名氣說話別人才聽得到，我知道喜歡藝術的人很多，只是沒有人打響新時代的第一槍，臺灣的文藝復興，聽起來有趣吧？
如果放棄追逐夢想，那不就如別人所願了嗎？
為了什麼而戰？不就是喜歡嗎？
喜歡的東西不能被踐踏，這是我認為的，如果妥協那我就是那隨波逐流的枯葉，而如果堅持我最少也是孤傲的鷹，即使不被理解，我也獲得了自由的權利。
感謝您的參與，祝妳能夠展翅飛翔，到達那夢想的彼岸。
我也沒有勇氣，所以我一直都在尋求認同，對 我來說不確定的未來很可怕。
我很嚮往像你這樣的人，有辦法支撐自己追夢 的人真的很厲害。
我們家沒什麼錢，所以我得要為自己的未來著 想，我得要找到工作，這樣我才能支撐自己上 大學後的生活。我不擅長和他人交流，所以這 對我來說有一點點壓力。
我也希望自己可以在這條充滿阻礙的路上繼續 走下去。也可以說我無法想像，沒有在這條路 上的我，會是什麼樣子。
謝謝你的祝福！！
我的ig是tibbar.22959這個：D
說我是有辦法支持自己追夢的人也不全對，我只是知道自己很累但還不能倒，倒了我就沒有夢了，就跟死一樣了。
我家裡也沒什麼錢，所以寫作是一場巨大的賭注，因為很少人能靠這個賺錢養活自己，我明白這點，但因為現實因素放棄理想，那也太可惜了吧，我自己以後是打算邊打工邊寫作，維持基本所需，用自己的錢養活自己，不給家裡添加負擔，畢竟是我要追夢，不是我的家人。
如果真的害怕的話，我可以陪你聊聊天。
ig: maorung0512
既然母親不給你學，圖書館是你的最好的老師，參考別人的畫功，揣摩出自己風格，也可向學校的畫畫老師討教，參觀畫展，這都是你學習的管道。難道你不想成為第二個達文西嗎?
別和媽媽唱反調，她只是還未理解這年代畫畫也能出頭天，或許你試著說服她的想法，用新聞、成功人士(設計師)或是別人的作品，給她參考，你也要有耐心，她始終會理解，只是時間問題。別把關係搞砸了，媽媽和家始終是給你最溫暖的依靠。
別老想著討厭人們，或許你長大後的成功，會是取自別人的幫助。不經一事，不長一智，人要學習長大，很多事情要經過磨練才能達到目標。
你身邊的手機、電腦、冰箱、汽車、飛機等工具，若沒有創造著的活著、堅持、努力、與他人的幫助，有那麼容易成功嗎?你以為他們中間的沒有被阻饒過嗎?你以為他們沒有放棄過嗎?種種困難都一一而解，只因堅持活著，堅持努力，才有造就我們今日之便。我們要真心的謝謝他們。
若想到宇宙以外的事物，這就是你的目標呀!有了目標，就會努力與活著的動力。所以要努力讀書，考出好成績，當個外空人，上月球去，好嗎?
沒有廢物，只有不努力。別人是早鳥，事情都做一大半了，若中午才起床做事，已經慢人一大截了。人要往前衝，而不是休閒逛街。當然，若衝得太勁，也要休閒逛街一下，第二天再衝。
人來到這世界，畢竟就是要看看這花花世界，學習不同好的事物，與人相處，這樣就滿載而歸，不枉此生了。
你要加油!!
我沒有想把關係搞砸，我可沒有和哥哥一樣離家出走，沒有和哥哥一樣抽煙，沒有和哥哥一樣說髒話，沒有和哥哥一樣威脅老師，沒有和哥哥一樣和同學打架讓自己全身受傷，沒有和哥哥一樣去黑道。我做得沒有比哥哥好嗎？
我唯一的請求就只是，在我說想學繪畫的時候，可以得到一句「我支持妳」而已。但媽媽永遠都是說哥哥比我好多了，是因為我的要求太過份了嗎？
她無法理解我為什麼不想當醫生，不想在室內吹冷氣。我無法理解她為什麼想被關在全白色的密閉空間，想吹讓人手腳冰冷、鼻塞、頭痛又冷到發抖的冷氣。外面有陽光，有新鮮的空氣，有活著的感覺，我不想到死都被逼著坐在椅子上。
大學不就是學習喜歡的東西的地方嗎？
那我為什麼要被反對？我沒有可以喜歡繪畫的權力嗎？我一出生，喜歡的東西就被大人決定好了嗎？
我試過早早起床，但那是因為我認為國中老師上課比我自己讀有效率。現在我就算早起去上學，也只是在聽老師聊天，我不覺得這值得我早起。挑一個安靜的時間，自己把一學期的進度讀完，這對我來說比較有效率。
晚上是我讀書最有效率的時候，即使上了一天的課也一樣。我無法理解其他人為何晚上只是在休息，這可是一天中，唯一安靜的時間。
對我來說半夜是我唯一能安靜思考的時間，我每天放學回到家，媽媽總是想跟我說話，但我在寫作業，就算跟她說了，也沒有用。我沒辦法選擇不聽，因為聲音就在耳邊，所以我只能選擇沒有人吵我的時間。
那些說不要聽就好的人，我只想對他們說「我做不到」，你們有辦法不聽，我沒辦法。上課時我連老師的閒聊都會聽進去，這對我來說很累，比上課累多了。同學在我旁邊說的所有話，我也全部都聽進去了，就連歧視他人的話語也是，這讓我每天都很難過。
文藝復興時期，那時的人們是真的比我還自由，那是一個只要有創意就會成功的時代，每個人都是一顆自由的大腦。
但現在的時代，在台灣沒有人瞧得起藝術，所以我只能自己努力。就連選擇讀高職也會被阻止，只因為高職很爛，但這不是大人一手造成的嗎？德國的技職體系非常優秀，因為他們在乎，台灣沒有人在乎這些重要的事物，他們什麼都沒有看見。
我可以讀還不錯的高中沒錯，但我不要。我覺得一成不變的環境，會讓我的思想僵化，所以我選擇了高職。在未來，我會去普通大學，因為高職和科大的風格差不多，所以我會選擇普通大學。
我希望我未來能對其他的小孩子說「放手去追夢吧！勇敢地做出改變」，因為現在的我還是在懷疑，自己的選擇是否正確。
我每天一邊努力，一邊聽老師說我以後就不會喜歡繪畫了，一邊聽媽媽說繪畫很爛，一邊聽同學說放輕鬆一點，這讓我每天都在懷疑自己。可是，他們當然可以放輕鬆，他們沒有一定要做的事，但我有。
他們總是說我很厲害，但他們沒有看見，坐在桌前打自己巴掌的我，坐在桌前努力不讓眼淚沾濕紙張的我，這是努力堆積出來的，才不是什麼天份。
我也想玩樂，我也想休息，但我還是選擇拿出作業寫完題目，接著再拿出畫紙，在上方一次次地畫我不擅長的東西。練習一點也不快樂，非常痛苦，只有滿滿的挫折感，但我還是在做，這不是天份，這是喜愛，我愛上那個將畫給別人看的瞬間。
我不喜歡寫作業，但不同領域的知識可以為我的作品，帶來某些不同於他人的東西。所以我堅持下來了，就算老師連教都沒教過，我還是花了他人十幾倍的時間完成作業。只因為考試會考，而且對我的作品有用，所以我努力。
我真的有慢別人嗎？怎麼不說是別人太慢，讓我覺得和他們一起是浪費寶貴時間。我也在以自己的方式努力，只是沒有人看見。
哪怕一個人都好，世界上會有理解我的人嗎？
謝謝你的加油和支持，我也希望自己可以撐到未來。我想和那些跟我相似的人相遇。