因為妳（你）讓我找回失去的自己 - 第二章在那之後⋯⋯ 完

「咦？他不是吳翔軒嗎？就是當年的那個跆拳道天才啊！」

班上有一個看起來很想要博取眾人眼球的男生突然大聲的吆喝，使得其他人也不得不注意我。

「他不是第一年參加比賽就打進冠軍賽嗎？」

「我記得他好像沒有出席總決賽的樣子。」

「我對他印象很深，當年我們全校的人都在討論他。」

「為什麼他現在變成這樣了？」

當年我缺席冠軍賽的真相被警方給隱瞞住了，因此沒有人知道我後來發生了什麼事情，當年這件事情也鬧得沸沸揚揚，一直有許多的報導，像是「天才」不戰而逃，不敢出來應戰等等，所以才會導致現在大家感到非常驚訝。

「可以閉嘴嗎？」

我小聲的說出了這句話，但是沒有任何人聽到，此刻的我對他們唯一的感覺只能用一個字來形容。

就是「煩」。

為什麼要一直提到這件事情，這都已經過了多久了。現在的我只不過是一個無法走路的殘障而已，為什麼要一直討論那些已經過去的事情，什麼天才，神童之類的，那些現在都不關我的事，為什麼還要一直拿出來講？

我沒有對那些人的吵雜做出任何的回覆，接著老師只是叫同學安靜下來。

「總之就是這樣，大家要跟吳翔軒和平相處，如果他生活上有遇到什麼困難的地方，各位同學也要記得去幫助他。」

為什麼要特別提到我？

我當初轉來這所學校就是因為我不希望被老師還有同學們當成特殊的學生來看待，但是如今老師卻在第一節的時候就已經明確指出我是一個「特殊」的學生，這不僅沒讓我感覺到尊重，雖然我知道老師沒有什麼惡意，但這反而讓我感覺老師在羞辱我。

為什麼要因為我是坐輪椅就覺得我特殊，或許在正常人的眼裡看來，坐輪椅本身就是一件很特殊的事情，但是我根本就不希望他們用異於正常人的方式對待我。

老師開始宣導一些上課以及接下來在學校該注意的事項，很快的第一節課就這麼過去了。

現在是下課時間，我看到許多同學開始聚集在一起想要認識新朋友，至於剛剛在那邊吆喝的那個男孩則是馬上就找到了許多同伴，而我則是理所當然的沒人想要靠近。

我看得出來現在有許多人想要靠近我，但他們會接近我都是出自於同情心或者是好奇心，並沒有人是真心誠意想跟我做朋友的。

下課的時候我不敢喝水，因為我想避免在學校上廁所，即使學校設有殘障廁所，但那對於我們這些身障人士來說依然非常不方便，所以我還是想盡量避免水分以及飲料的攝取。

我待在醫院的時候並沒有這種痛苦的感覺，因為我在醫院裡並不會受到別人的冷眼相看，每個人都很有耐心地對待我。但是在學校的話，一切都彷彿變了個樣，不會有任何人給予我同情，就算真的有，那也只是出於內心的偽善而已。

有時候，這種壓力更甚於肉體上的折磨。

「欸，你是為什麼受傷的？」

站在我面前的是現在已經跟大家相處的非常融洽的那位男同學，剛剛還利用我吸引全班的注意，現在馬上又過來找我。他很明顯的並不是真的想知道我到底發生了什麼事情，只是因為我現在是一個全校都認識的風雲人物，他只是想利用我來吸引大家的目光，我對於他這個行為感到非常可恥。

畢竟，一個曾經差點拿到全國冠軍的人現在竟然在坐輪椅，這難道不會吸引大家的目光嗎？

走廊上也有聚集一些看熱鬧的人，此刻的我心態已經快要崩潰，我看了看那位男同學。

「可以請你閉嘴嗎？」

我努力裝出一副冷靜的模樣把這句話說了出來。

「蛤？你說什麼？我是在關心你誒，你怎麼可以這樣回答我？」

「我又沒有要你的關心。」

「欸，你這樣說就不對了，你怎麼可以這樣糟蹋別人的⋯⋯」

那位男同學走向了我，我不知道他接下來想要做什麼，我只知道現在他的一舉一動都讓我感到很噁心。

「不要靠近我！！！」

我大吼一聲，此刻的我已經失去了理智。

「算了，不用理這種人啦，反正我早就知道，像他們這種殘障的人，腦袋不知道為什麼也都會跟著變得怪怪的。」

「別人向他示好還要被拒絕，真的不知道他是什麼心態。」

那個男同學旁邊出現了幾個人勸他不要再跟我有任何交集，以免惹上麻煩，那個男同學看起來表情似乎很猙獰。

「切。」

在那位男同學說完這句話之後，他就頭也不回的走了，剛剛那些圍觀的人也全都散場了，這樣也好，這樣就不會有任何人來煩我了，或許這就是我現在最想要的，在這一刻，我對於學校生活早就已經不抱有任何幻想了。

原本我想要一直待在教室裡面，盡量減少移動，

但很不巧的是，今天剛好就有體育課，對於很多人來說，體育課應該是一個很令人值得高興的課程，然而對我來說，上體育課這件事情讓我完全無法高興起來。

老師說我可以待在教室，可是我還是選擇去操場，可能是我認為跟著大家的步調走可以讓自己比較像一個正常人吧。

但是很顯然的，我這個想法很快就遭受到了否定。

當全班已經開始在老師的指導下做暖身操的時候，而我只能坐在輪椅上觀望著他們。

為什麼他們都可以正常活動？

為什麼受傷的不是他們？

為什麼我沒辦法跟他們一樣？

原本的我不是叱吒於體育賽場上嗎？

「一群垃圾。」

我帶著憤怒的感情說出了這句話，很顯然的，現在的我已經對於各種人事物都感到忿恨不平，這裡已經不是在醫院裡面了，沒有人會把我一視同仁，只要是待在醫院以外的地方，我就只是別人口中所謂的「殘障」，沒有人會用正常的眼光看待我。

我看著那些在操場上奔跑以及在球場打球的人們，我對他們無一不感到憎恨，我活到現在也沒有做出對不起別人的事情，那為什麼現在在那邊奔跑的不是我，而是他們。為什麼在那邊打球的不是我，而是他們。

這一切的一切，都令我感到非常厭惡。

接下來的一整天在學校都沒有人來找我講話，這也不錯，反正我也不想跟其他人有任何交集，接下來三年的高中生活我只需要自己一個人過就好了。

在校園內，有許多人看到我的時候依然小聲的對我議論紛紛，但我對那些聲音早已習慣了。

不對，不是習慣，是不得不接受。

我移動著輪椅，準備離開學校，在經過社團教室和操場的時候，我怒視了那些運動的人一眼後，接著就立刻用最快的速度離開了。

「為什麼在那裡運動的不是我？」

「為什麼受傷的不是他們？」

我開始不斷的質問自己這些問題，我開始懷疑自己，此時的我還沒發現，我已經對於自己的這個身體已經感到非常厭惡了。

我看到兩個人從我身旁跑過去，我怒視了他們一眼。

「憑什麼你們就可以奔跑？」

我用著一個比起「憤怒」更像是「嫉妒」的心怒視著路上所有正在健康行走的人們，不斷的想辦法以最快的速度移動著輪椅，最後終於回到了家裡，這個充滿孤獨感的家。

接下來的幾天，班上沒有人跟我有任何交集，也沒有任何人跑來對我做出像是霸凌的行為，或許是我的眼神沒有對他們釋出任何善意，也有可能是第一天發生了那件事情後，就沒有任何人想要和我扯上關係了。

而我的心態，在時間一天天的流逝之下變變得越來越糟，身體也沒有要好轉的跡象。

此時此刻的我，早已對生活失去了希望⋯⋯

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