是不是我不夠好，都是我的錯….我真的努力了，為什麼還要這樣說，我真的，我現在控制不住自己在哭
父母打算離婚了，我覺得很好，我真的受夠了繼父，他真的，好噁心，我不想跟他有任何關係，好討厭好討厭。我母親因為跟他的矛盾（他兒子一直住在我們這裡，他不尊重我們，而且還不停花錢給他30歲的子女買車買船）有抑鬱症，我們有家族抑鬱史加上失眠，所以也不意外。
我自己最近狀態也很差，但為了不讓母親擔憂一直都裝的很好很正常，還要不斷給她情緒價值。但今天她跟我聊過之後，說「你不要給我添麻煩。」我當下就好委屈。
我真的好委屈（我現在爆哭）我這麼努力，真的很努力想要讓你開心，不給你添麻煩，我真的很努力了，很努力了，哪怕無數次想著死掉就好了，但…..
換來只有這樣嗎？
是我還不夠好？是我的錯，對不起，對不起，但我不知道，我做不到跟正常孩子一樣社交，我有拖延症，常常渴望逃避，還沒找到工作。讓你感到麻煩真的很對不起。但我也想…..稍微被誇一下。
有你在太好了，之類的話也想聽一次。
我知道自己是個失敗品，什麼都做不好，自怨自艾，自負，喜歡逃避事情，總是害怕社交，我永遠都不夠好。我都知道的可是…..我以為被愛是不需要資格的。
我想我不願意生孩子就是因為這個吧，因為我好痛苦。
我好痛苦，很難受，我覺得離不離婚無所謂，住很差的住所，沒什麼錢都無所謂，也不是沒體驗過。我會做飯，做家務，努力找工作，我能照顧好自己的，但就是…..我很努力不給你添麻煩了。
就算如此還是做得不夠好，很抱歉。
如果出生的不是我，如果是其他的孩子，你肯定或更加幸福的，對不起。
我真的好痛苦，我好想消失。
其實這些話根本不想發出來，想要被安慰什麼的，這種想法讓我討厭自己。我不想給別人添麻煩，不想讓別人難受，但我一直失敗失敗，一直失敗。
我好想乾脆死掉算了，這樣就不會給任何人添麻煩了。但理智又告訴我現在不行，至少要等我母親開啟新生活之後才可以。
就連想死這種想法都讓我深感愧疚，我怎麼能這樣想呢？對得起母親嗎？對得起為我花的那麼多錢嗎？
但我好痛苦，對不起，但我真的好痛苦。我什麼都做不好，我真的好討厭我自己，當初要是沒有出生就好了。要是當初沒有生下我，一切就都會更好。
光是離開繼父還不夠啊，我必須也離開母親才行。我想一個人靜靜的，在不打擾到任何人的情況下結束這一生。要是我是鳥就好了，我就能飛走了，我就有自殺的勇氣了。
我其實很害怕，我告訴自己這一切都是沒辦法，無可逆轉的，自以為是躲在角落，不去看不去聽就不會受傷。被戳穿了就立刻想要逃跑，但死掉也不會讓事情變好，只能解決掉我自己所承受的痛苦。
我現在理解為什麼有人會一起殉情了，一個人很害怕，但兩個人就不會。
要是我沒有出生就好了，就不會有感知情感的能力。要是我沒有生在這樣的家庭就好了，就不會有這麼多矛盾了。
要是我能勇敢一些就好了。
就能有解決苦難的勇氣了。
結果到頭來，我還是什麼的做不好啊。
真的真的，為此感到歉意。
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