如果要我正確地說出我患上這個奇難雜症的時間和原因，我肯定是說不出來，因為從某種意義上我從不孤單，從不孤獨。540Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡ27nvqwQcwl
我自出身以後一直都呆在被溺愛的家庭環境中，不過也有被溺愛的人並不知道自己被溺愛的這種說法，所以姑且先不要說自己是被溺愛，而是被「關照」。因此被過分「關照」的我並不懂得什麼是孤單，也不曉得什麼是孤獨。
因為過分的被「關照」令我心中所產生的不孤單的感覺呢！在小時候幾乎每天都發生，又或者說現在幾乎每天都發生，不過只是我沒有太留意這種事，舉幾個例子吧：一天的早、午、晚三餐加上下午茶和夜宵，令我產生了與太宰治小時候同樣的問題，我們不懂得飢餓，也不明白為什麼人們要吃三餐，如果晚餐對於太宰治來說是祈禱的儀式，那麼三餐對於我來說只不過是應酬人的工具罷了，但如果是這樣的話，我就會覺得自己彷彿就像太宰治他一本著作的書名《人間失格》我喪失做人的資格，這樣的我比起人更像是一隻怪物，而每當我說起怪物我就總會聯想起孤獨，雖然這兩個詞並非同等，但當我想起孤獨的時候我又回想起自己是一隻怪物，一隻被過分照顧而產生變異的怪物，一隻「孤獨」的怪物。
當然以上的比喻在成為了中學生的我眼中有種誇張了的成分，因為當我想放眼看這個社會時，我觸碰了這個社會上最赤裸裸的事實，不管是我，在這個社會上（當然我只是在說香港）有很多的孩童都有產生這種想法，簡單點來說這個社會上的孩童都是怪物 ，而我也只是其中一員。我們每天都只會在意測驗的分數合乎父母的預期嗎？而並非今天沒有吃飯我還能活著嗎？產生這些問題的其實多數都是因為被「關照」的原因，正是因為這樣我們都很像怪物，我們在家庭上都並不孤單，但是都因為這樣我們都對生命產生了一種對孤單，孤獨特殊的解法。我們在家庭上都並不孤單的情況下怎麼才能算是孤單或者孤獨呢？
的確在充滿著怪物的社會裏，我們本應因為是同類而不排斥，並且包容，造成不孤獨不孤單的現象。不過正因為我們是同類而誕生出新的指標，這些指標的量度範圍並非單一，有的是成績，有的是外貌，有的是性別取向。因為成績差而被同類冷落，因為外貌的平平而被同類無視，因為一個有關性別取向的誤會而被同類隔離，這就是新社會的孤獨指標，就是新社會的孤獨原理。
不過產生這種排斥也不是沒有其根本的原因，利己主義，把有利於自己的包容，把不利自己的排斥，雖說在這個充滿著怪物的社會中，我們並不愁吃，不愁喝，但我們卻還是要把吃的喝的賺取回來，為了這一點我們都會把不利於自己的通通隔離，成績差的人因為不利於自己的學習而把他冷落，外貌平平的人則因為沒有任何吸引人的地方而被無視，因為同學與同學之間所傳播的誤會導致自己如果接觸性別取向誤會中的人的話很大會機率被人嘲笑，而繼續遠離他，這就是新社會中孤獨原理最根本的原因。
我想已經解釋了這麼多有關孤獨的東西，也是時候說出了孤獨候群症這東西了， 這個時候想起來這真是一個令人哭笑不得的病呢！
還有因為這個病我不得不認識一種死物，這個社會正因為現實而現實，而現實就是只要你缺少社會中所需要的任何一種事物你也會被人當成是異端，就算你是多聰明的人，你的外貌是多麼標準的人，只要這個世界上有任何一個關於你的誤會，你都會被孤獨纏擾著，這就是社會現實中的現實。
不過孤獨後群症卻是一種非常矛盾的東西，淺白點來說就是認為自己孤獨得有道理，不過諷刺點來說就是斯德哥爾摩綜合症，同情心氾濫的表徵。
「噢！不好意思，你還是找其他人吧！」
「我明白，始終站在你們的立場來看為了保持自己的利益，這樣做也是應該的。」
雖然我未曾這樣說過一句話，不過我的內心都是這樣想的，又或者說所有患上孤獨候群症的人都是這樣想的，雖然不能概括為所有，但大約都是這樣。並且患上孤獨候群症的人心態通常會比較樂觀，不單止不會認為自己孤獨，甚至會認為孤獨是一種好事，不過根據人類的本性人類並不喜歡孤獨，因此這種對孤獨的包容甚至是病態的愛慕……姑且先說違反人類本性的稱為病態，都足以讓一個人陷入孤獨後群症的矛盾之中，因為以下所說下來的正是孤獨候群症患者的心聲。
「在學校裏是不是有人欺負你？」
「你是不是感到很孤獨？」
先假設在場有兩個人正在質問我這名孤獨候群症患者，我會回答：
「不！我並不孤獨，我甚至覺得孤獨一人十分開心，而且並不是學校裏的人欺負我，而是我不夠完美……」
這個對我來說就是孤獨候群症患者的獨白，不過大家還是要仔細想想，當孤獨候群症患者還是正在思考為什麼自己會孤獨的時候，都總會想到社會的現實，這就是孤獨候群症最大的矛盾。他們都會認為自己並不孤獨的現實就是自己本身就非常孤獨，去到此時此刻孤獨侯群症患者努力思考自己其實並不是孤獨的理據，因此陷入了孤獨候群症的無限循環，而這個無限的循環會令到患者的精神變得極其脆弱，輕則產生抑鬱，重則令人失去生存的動力，接下來的我想不用多說，大家都應該明白了，不過死其實對於大部分孤獨候群症的患者來說是一種解脫，因為現在的我在腦海中構思這一篇文章的時候，已經深深的陷入了這個圈套，再也無法自拔，聽回這幾句話時，我都總會覺得這是一部哭笑不得的鬧劇。
「不！」我理直氣壯地說出這一個字。
「我並不孤獨，我甚至覺得孤獨一人十分開心……」我在說出這句話是不禁露出了笑容，畢竟自己孤獨一人時總會覺得有點興奮和刺激，不過老實說現在卻覺得這是一個詭異的笑容。
「而且並不是學校裏的人欺負我，而是我不夠完美……」說出這句話時我是利用了兩種觀點來說出的，第一利己主義，我會認為校內的人並不是在欺負我而是在保衛自己的權益，第二現實， 但是我不得不說出來我對孤獨的悲傷以及對被欺負的痛楚是真實的。
說到這裏，我的思考再次陷入了無限的循環，而我的表情因為我的思考而變得有點 可怕，這純粹是我的個人感覺，因為當時我的臉上留下了兩行淚水從眼神以及嘴巴和哭聲都能實實在在的感受到我的悲痛，但嘴角微微的向上翹翹起，大腦偶然會想起孤獨時的快樂，猶如置身於沒人打擾的極樂天堂中，就這樣臉上的淚痕，詭異的笑容，斷斷續續的笑聲和哭聲，是我有史以來第一次所感受到最為古怪的孤獨。
嗯！我真該在星期四見心理醫生的時候跟他（她）說上這篇文章中我對自己病情的理解……540Please respect copyright.ＰＥＮＡＮＡJcZ9Qz8o8p
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