早晨，陽光一絲絲打在我臉龐，柔和的撫摸着我。光很刺眼，活生生的從夢中抽離。睡意濃濃的一雙眼在現實中瞪開。起床的心情十分奇特，總是油然而生一種憎恨的感情，不明不白的厭惡，弄到自己火冒三丈。早晨，這是擾人的時份。尤其星期一的早晨，更加令人恨它七分。打從我十五歲起開始，漸漸生成憎惡之情。我發自內心吐怨一番，低沉的怒吼一聲「啊」。鏡子裡的影像矇曚矓矓，很迷人，仿如夜空上那顆閃閃發亮的星般吸引。很危險，我已經中了毒。迷迷糊糊的愛上自己，眼眸不情願移開眼神。
過了不久，精神充沛過來，如煙如霧的感覺緩緩消散。眼掙大了，頭髮竟然撩亂得讓人捧腹大笑，倦意如玻璃般在眼圈湧動，醒覺依舊搖搖欲墜。我彷如一個瘋女子獃坐床上，目光呆滯。不禁讓我笑了一會兒。那些暗戀我良久的人，或許看到我這副樣子就移情別戀了。
果然，早晨實在太捉弄人了。
我打理好樣子後，回到睡房疊好床褥。從擺滿各種衣裝的櫃子，取出內衣和深藍裙子。我佇立鏡子前打量一下，完美地呈現我青春的一面，得意洋洋地轉身欣賞。我恍然察覺不對勁，飛速地拿起圍尺量度腰間。大吃一驚，原來我的腰闊了幾吋。我現在很惱怒，略微看多兩眼，便討厭得令人咬牙切齒。連我的手指、頭髮、眼睛都能感受一股怒氣洶湧心頭。我這麼多個月的努力給搞砸了，好討厭啊！
幸而，沒有人知曉這件事，我的母親在廚房煮年糕，沒閒觀察我的一舉一動。况且，咱父親還和蘇醒捉迷藏，陶醉於虛無飄渺的異鄉，那有時間去管這個實實在在的世界。有見及此，我大可卸下戒心，暫且把瘦身隱瞞套在心中吧。畢竟躲起心防的秘密不必要蒙羞， 只有被人道出真相才是恥辱。
有時候，我常常不自覺凝望彼岸的世界，倘若有一天改變根深蒂固的定理，結局會是怎樣。澎湃的思潮在腦海中激蕩，總是勾勒出不好的念頭。如果我靠男人的身體度過畢生，多麼不幸啊。刨根究底，我可是終究滿身是刺，痛楚鮮明而深刻，醜陋不堪。一想到自己像個刺蝟，沮喪就會紮根發芽，感情不由得鬱悶起來。我想前路難免碰到不少冷嘲熱諷。也許熟悉的人早已對我萬分恨意，毫不留情地抨擊我的人格。他們可能在想：「我是一個為花兒凋謝而無病呻吟的傢伙」、「經不起微風吹動的蒲公美」、「矯揉造作地裝做愁眉苦臉，搏取他人的同情心」等不悦的話集於一身。反倒女人們可以借着本性——柔弱，使自怨自艾變成純潔的行為，法律并不適合定罪弱者身上的罪惡。我由衷感激人生沒有因而變糟。正因為如此，我很唾棄那些常常憐花惜月的男子，偏偏對女人使眼眶弄得濕潤。世界，我正正悄靜的含着痛活在當下，在春花旁含苞待放顰眉蹙額。
蛋液沾上年糕，形成新一層表面。一坎坎熱煙升騰，熱力運行唇邊。甜味在舌頭上綻放，釋放出一絲絲幸褔感，傳開四周，淹沒了空虛的心靈。我記得興高采烈緣於食物，已是很久的事。如今再次有幸體會，不亦樂乎。哎呀，自剛才起，我還是很享受象徵美滿的早餐。微細痛覺忽然沖上頭腦，遮掩了不久愉悦。我不小心咬到嘴唇，該死的牙齒！有些唇肉凹陷，留下了非常明顯的牙印。可惡！昨天已有一個尚未痊癒的牙印，今天卻多了一個，可惡！
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